O divórcio é uma solução?

Acho que o padre devia dizer: ‘eu os declaro marido e mulher até que a morte – ou outra coisa menos drástica – os separe’. E é claro que ‘essa coisa menos drástica’ seria o divórcio.

Eu não considero o divórcio ‘a solução’ para um relacionamento mas pode ser ‘a salvação’ para uma vida que seria miserável, se levada ao lado de você-sabe-quem.

Quando o santo não bate e as pessoas não conseguem viver debaixo do mesmo teto sem provocar uma verdadeira batalha a cada decisão a ser tomada (no começo), passeio a ser planejado (no meio) ou onde botar a merda do tapetinho da cozinha (no fim) é hora de pensar seriamente se não seria o caso de cantar em outra freguesia.

Muita gente que conheço opta por levar em frente um casamento de aparências, que é bem mais satisfatório para quem assiste a palhaçada do que para quem a vive. Isso porque há outros interesses envolvidos e antes de envolverem-se na batalha final sobre quem vai ficar com a casa ou com o cachorro de estimação, preferem uma convivência polida e estéril ao longo de uma vidinha de fachada.

É isso o que você quer para você? Para alguns pode ser uma solução intermediária e que sempre deixa em aberto a esperança de um dia um gênio aparecer e conceder 3 desejos e você desejar 1) que ele(a) vire um boneco(a) inflável; 2) que fique mudo e cego numa cadeira de rodas; 3) que a cadeira fique sem freio no topo da escada.

Antes de passar a odiar mortalmente esse ser que um dia você prometeu amar eternamente me parece que o divórcio seria uma opção mais que razoável, em alguns casos bem tentadora até. Mas essa é só a minha modesta opinião, conheço gente que considera saudável tratar o cônjuge como se fosse uma peça de mobília ou uma planta a mais no jardim, mas isso é lá com eles.

Eu até acho que quando a gente casasse devia fazer um plano de divórcio. Não existe plano de saúde e até o plano mortuário, que a gente vai pagando todo mês e quando precisa fica tudo por isso mesmo? A gente devia casar e já escolher um advogado e ir pagando um carnê mensal, quando resolvesse divorciar já estava tudo ok. Se ficasse viúvo não tinha problema, receberia o que pagou de volta e já ficava uma boa grana para financiar a próxima festa de casamento.

Você está preparada para ser mãe?

Essa é a imagem romântica que temos de um filho.

É aquele negócio, filho é para sempre e depois que nasceu não dá pra desinflar e guardar na gaveta, ou ir ao juiz e dizer que se arrependeu e não quer mais. Bem, até dá, mas acho que ninguém quer chegar a esse extremo.

O problema em decidir ter filhos é que nós mulheres costumamos ter uma visão romântica da coisa, quando pensamos em ‘filho’ imaginamos um bebezinho rosado – e dormindo. Não nos lembramos de que ele tem que comer, que faz cocô – e teremos que limpar – e que vai passar noites e noites berrando sem parar e que não teremos a menor idéia de como fazê-lo parar.

Antes de engravidar ninguém pensa que terá que carregar o bebê na barriga 9 meses com enjoo, cansaço, azia, cólica e o que mais aparecer de complicação. Tudo bem que gravidez não é doença mas quando a gente está grávida também está bem longe da forma física ideal.

E ficam sequelas: estrias, flacidez, quilos a mais, celulite e um monte de roupa para lavar. Criança suja roupa, gasta energia (a dela e a nossa), exige atenção, desarruma a casa, faz um barulho danado e depois cresce. Aí fica muito pior, ficamos desejando que não tivessem crescido nunca, vão para a rua e ficamos morrendo de medo de que se envolvam com drogas, engravidem, peguem AIDS, tenham problemas com a polícia…

Depois de ter um filho você sempre será a segunda pessoa na sua própria vida, essa é a verdade, desde o início as necessidades desse serzinho exigente ficam sempre em primeiro lugar, e se você não as satisfizer logo será um berreiro danado e sem direito a negociação.

Você deve achar que estou sendo pessimista, cínica, etc. Então tá. O recado está dado, se achar que não é bem assim vá em frente, mas depois não diga que eu não avisei…

O que te chama a atenção no sexo oposto?

Tipo assim, é claro que o sexo oposto chama a atenção e que a gente sabe que além do físico há outras coisas importantes e que blá-blá-blá… Mas o que realmente chama a atenção? Qual é a parte do corpo que quando é realmente bonita, você não consegue tirar os olhos, mesmo que o resto não seja assim aquela Brastemp?

No meu caso – e é claro que só posso falar do meu, nesse ponto cada um sabe de si – eu fico mesmo fascinada com um belo par de olhos e principalmente quando têm um certo olhar. Mas é claro que isso muda com o tempo, já tive minha fase de me encantar com os representantes da raça negra, se houvesse um negro no recinto eu já ficava inquieta…

O que chama a atenção normalmente logo que se conhece a pessoa e outras coisas passam a ser mais importantes. Como se costuma dizer, os homens dizem que adoram pernas mas eu não acredito porque é a primeira coisa que deixam de lado.

O fim do orkut

Entro aqui e logo de cara uma postagem dizendo que o orkut vai acabar… nem sei se ligo muito, só entro para ler meus recados, responder e atualizar de vez em quando. Mas quando vou a uma lan house, por exemplo, se houver 20 computadores, em 20 está lá estampada a página do orkut. Tem gente que sofre de orkutmania e vai ficar sem pai e sem mãe.

A vantagem o orkut para mim é que como tem muitos brasileiros, fica fácil encontrar pessoas que você não vê pessoalmente faz tempo, mas tem gente que usa o orkut como escudo. No site é uma pessoa, ao vivo e a cores é outra. O orkut passa a ser então o alter-ego, a máscara e a segunda pele da pessoa. Como vão sobreviver sem o orkut é que eu não sei.

Vai ter gente se internando em clínica de viciados para fazer “desintoxicação de orkut”, ah se vai! E vão ter que tomar tranquilizantes, fazer sonoterapia, até esquecerem como era no tempo em que entravam todo dia e toda hora no orkut.

Com meus alunos (na grande maioria adolescentes) funciona assim: posto algo no blog da classe, nada. Mando email, nada. Deixo mensagem na caixa postal do celular, nada. Boto scrap no orkut, é batata! Dali a pouco vem o retorno.

Agora acabou a mamata, os pedófilos vão ter que procurar suas vítimas em outro lugar. Nos parques? Sei lá. O fato é que rola muito voyerismo por lá, todo mundo fuçando todo mundo, uma verdadeira “terra de ninguém”. Eu já tranquei meus dados e fotos para quem não for meu “amigo”. Mas o que é um “amigo” no orkut? Pode ser um desconhecido, a diferença é que você clicou em “adicionar” quando ele pediu licença pra fuçar nas suas coisas.

Se é verdade ou mais um boato eu não sei, vamos esperar pra ver. Pra mim não vai fazer muita falta, e pra você?

Por quê meu marido é tão teimoso?

Isso na verdade não é uma pergunta como pode parecer assim à primeira vista, é o que buscou uma de minhas leitoras para chegar até meu blog. Claro que eu não vou questionar os métodos usados por esses sites de busca mas imagino que a leitora pode ter encontrado aqui sua resposta, se soube ler nas entrelinhas.

Ora, cara leitora, trata-se de somar A + B e logo se chega à brilhante porém óbvia conclusão de que seu marido é tão teimoso apenas porque é homem. Pode perceber se analisar com atenção que em todos os posts em que falo de atos que nos remetem à mais descarada e empacada teimosia, estou sempre falando de homens. Homens esses que uma vez emitida uma sentença, não importa qual seja o assunto nem o alcance científico ou meramente retórico que ela possa ter, jamais arredam pé de sua afirmação primária, e tudo o que dizem ou fazem depois disso é apenas no sentido de prová-la sem sombra de dúvidas.

Entretanto se esse método falhar, pode estar certa de que estarão dispostos a recorrer ao plano B, que consiste em enfiá-la nossas goelas abaixo, seja por pressão psicológica ou mesmo recorrendo à força física. Desde que o mundo é mundo tem sido assim e a forma como a sociedade está constituída deve-se à teimosia humana em aceitar e aprender com seus próprios erros.

Se pararmos para pensar que o poder de decisão sempre esteve controlado por mãos (e mentes) masculinas, logo concluiremos que tudo o que vemos à nossa volta deve-se à teimosia masculina. Desde o homem pré-histórico podemos observar essa incapacidade de admitir um erro e daí também provém todos os inventos e realizações da espécie humana. Tanto insistiu o homem pré-histórico em rolar uma pedra quadrada que esta acabou gastando-se e tomando o formato que hoje conhecemos como o de uma roda. A penicilina foi descoberta por acaso porque um homem que teimava em não limpar seus tubos de ensaio os esqueceu lá por tanto tempo que criou-se bolor, matando todos as bactérias que cultivava. Vemos então que o primeiro antibiótico nasceu da própria teimosia masculina em curvar-se a simples hábitos de higiene e organização.

E assim, se analisarmos toda a história perceberemos que todos os homens ilustres que realizaram proezas ou obras importantes para a humanidade eram simplesmente teimosos empacados em uma idéia, que nela persistiam não importa quantas vezes fracassassem. Que é da natureza humana – e particularmente da masculina – ser teimoso como uma mula não se discute, pois só assim foi possível sair das cavernas e mergulharmos nessas gaiolas de cimento que criamos para nós, cercados por objetos e máquinas que mais nos escravizam que nos servem, rodeados por outros humanos que nem nos damos ao trabalho de conhecer.

Então estamos combinados porque seu marido (e o meu marido, e todos os outros maridos) é tão teimoso. Que isso tenha contribuído para a evolução de nossa sociedade não se discute, mas com certeza não contribui em nada para a ordem da casa ou a paz na relação. Se beneficiar-se com a teimosia dos homens de forma geral pode ter lá seus encantos, conviver diariamente com um teimoso como uma mula, e ainda por cima de carteirinha pode ser uma experiência que nos leve a pagar por antecipação tudo o que teríamos que prestar contas antes de ir para o purgatório.

Então, cara leitora, não se desespere com a teimosia de seu marido. A única coisa que resolve nesses casos é ser o mais feminina possível. Quando ele empacar em alguma coisa e insistir vezes sem fim, faça de desentendida, faça cara de paisagem, dê uma de inocente, vá e faça exatamente do seu jeito. Tenha a certeza que quanto melhor o resultado, maior será a chance de depois ele olhar pra você e dizer:

- Não te disse que ASSIM era melhor?

E nem se atreva a discutir com ele a autoria da idéia, afinal todos sabemos que ele não arredará pé de sua primeira afirmação. Jamais.

(zailda coirano)