A dieta do cinto

Essa acabei descobrindo por acaso, e dá resultado mesmo, meu marido pode comprovar. Não tem que comer cinto nenhum não, caro leitor. A dieta é bastante simples, vou explicar como funcionou lá em casa.

Estou numa fase naturalista, de comer muitas verduras, legumes e frutas no lugar dos carboidratos. E quando eu digo que eu estou numa fase naturalista, como sou eu quem cozinha, isso significa que a dieta de todos os outros membros da família muda radicalmente. Pois foi assim dessa vez, eu servia muita salada, muito legume cozido, carne só assada ou grelhada.

Ao final de duas semanas, levanto de manhã junto com meu marido que se arruma para trabalhar. Estou lavando a louça do café e ele está colocando a roupa para já ir trabalhar. Aparece na porta da cozinha todo feliz:

- Amor, esse negócio de comida natural é bom mesmo. Acho que perdi barriga e todos os pneuzinhos. Olha como meu cinto está largo, estou no último furo e ainda está largo.

Ele acaba de se arrumar e sai, todo saltitante e feliz. Ganhou o dia.

Dali a uma hora mais ou menos, aparece meu filho na cozinha. Bem mais alto que meu marido, tem 1,91 metros e pesa mais que 100 quilos, o que para ele não significa gordura, já que tem estrutura grande. Está se arrumando para a segunda fase do vestubular. Dali a pouco aparece na porta da cozinha de novo.

- Mãe, você viu meu cinto?

Não, eu não vira. Mas como sei que homem quando está com pressa não acha nada, e além de tudo deixa a maior bagunça pra trás, corro para ajudá-lo a encontrar. Procura que procura e nada. Ele vai para a cozinha procurar. Claro que não está. A gaveta de meu marido está entreaberta. Dentro da gaveta vejo um objeto negro suspeito.

Abro a gaveta. Um cinto. Seria de meu marido? Pergunto a meu filho. Ele coloca o cinto, com muito esforço consegue fazê-lo fechar na marra. Está com pressa e tem que sair logo. Então me vem a idéia:

- Mas esse cinto não é seu. Será que foi por isso que ele achou o cinto muito grande?

Meu filho põe a mão na cabeça:

- Mãe, não acredito que ele vai cortar meu cinto de novo…

Ligo para meu marido. Ele conta que assim que chegou pediu uma tesoura à secretária. Contou também que disse à ela, mostrando a folga no cinto:

- Olha como eu emagreci. Esse feriado foi bom mesmo. Agora tenho que cortar pelo menos 10 centímetros do cinto e colocar no último.

Eu dou então a ele a triste noticia de que ele não emagrecera coisa nenhuma. Mas antes tenho uma crise de riso.

Agora que descobriram que o cara é rico…

Estou falando da novela, aquela na qual o macaco atua melhor do que a maioria dos atores… pinta melhor que o pintor… sabe qual é, né? Então, a senhora de meia-idade arranjou um namorado, todo mundo foi contra. Agora que descobriram que ele é rico e que quer casar com ela, estão dando uma de cupido. Ó, gente interesseira!

Se fosse só na novela passava, mas de gente interesseira e materialista o mundo está assim, ó! Gente rica fica bonita, inteligente, charmosa e está sempre com a razão. Pelo menos assim pensam esses aí de quem estou falando.

Pior é que a senhora de meia-idade fincou pé que agora não casa e pronto, para desespero dos parentes que já estão contando antecipadamente os dólares que acham que rechearão suas contas-correntes assim que a senhora turrona se decidir.

Antes o cara não valia nada, era um oportunista e aproveitador. Bastou descobrirem que a conta bancária dele está derramando dinheiro pelo ladrão (eu disse ladrão?) e já estão simpatizando com ele e lutando por sua causa.

Pois é, minha gente, pra essa gente aquela máxima antiga não vale nada: dinheiro não traz felicidade. Devem estar pensando: e daí? Com dinheiro eles podem todos ser infelizes em Paris, pois não?

Desventuras de blogueiro

Então você começa a escrever um blog e ele não decola nem que a vaca tussa, aí você lê não sei onde, num desses blogs de experts, que para ele decolar você tem que divulgar. Aí você corre e cria uma comunidade no orkut para ter um contato mais direto com seus leitores, a comunidade começa a tomar uma boa parte do seu tempo mas você não descansa, blog de manhã e gerencia sua comunidade à noite.

Aí não se sabe por que cargas dágua você acha que não está legal ainda e resolve criar um grupo no Google para ter ainda mais acesso a seus leitores – e eles a você. A coisa vai de vento em popa, você passa a manhã procurando notícias, lendo emails e blogando, à tarde entra no grupo e bota uma ordem, à noite gerencia a comunidade do Orkut. E o blog vai indo bem, obrigado.

Mas você ainda não está satisfeito, não é ainda o que você quer, já nem vai mais trabalhar, fica em casa o tempo todo em frente do computador, até que vem a idéia brilhante: cria uma rede Ning. Aí você começa a dividir as tardes entre sua rede e sua comunidade, de manhã ainda escreve em seu blog.

Então você vê que tem um participante que escreve mais que você na comunidade e que as postagens dele recebem mais respostas que as suas, então decide deixá-lo como administrador e continua com seu blog, sua rede e seu grupo. Mas o blog começa a bombar e você tem que responder vários comentários por dia, são pedidos e mais pedidos, tem que fazer pesquisas e precisa da tarde livre, então pede ao membro mais proeminente de seu grupo que o gerencie para você. Como ninguém quer assumir o papel de administrador, deixa sua rede às moscas.

Depois de 6 meses volta à rede e descobre que ela teve mais sucesso depois que você parou de frequentar, deletaram sua comunidade por denúncias de abuso, o moderador clonou seu grupo e levou consigo todos os membros. Você passa a noite toda xingando-o pelo Twitter, perde metade dos seus seguidores. No dia seguinte, arrependido, escreve no seu blog espírita uma mensagem de amor e paz, o moderador do seu ex-grupo vai lá e o acusa de plágio, você fica morrendo de ódio e deleta o blog.

Aí você acorda no meio da noite, suando frio e babando, corre pra ligar o computador e descobrir que foi tudo culpa das biritas a mais que você tomou naquele coquetel de blogueiros onde você foi pra descobrir que as blogueiras gostosas que você sempre admirou na verdade são um casal de velhotes gays de barbicha branca e barrigudinhos.

Mas o que seria da gente sem internet?

Leia também: Juro que tentei

Homem falha ao engravidar a mulher do vizinho

Essa eu recebi por email e quase morri de rir. Pode até ser que seja verdade, então aí vai a história. No final, você decide:

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

BBB e outras BBBobagens da TV

Não há dúvida de que o programa agrada aos telespectadores de modo geral, mas como eu não me auto-definiria como “telespectadora”, reservo-me o direito de não gostar. Não, definitivamente não gosto desse negócio de ficar assistindo às armações e picuinhas mesquinhas de um punhado de gente que nem conheço trancafiadas numa casa luxuosa sem nada para fazer a não ser arquitetar meios de passar na frente dos outros no gosto popular e abocanhar um milhão.

Que me perdoe aí o Silvio Santos mas o nome do programa está errado, deveria chamar “tudo por dinheiro”. Ao longo do programa as máscaras vão caindo e o ser humano mostra do que é capaz para ganhar tanto dinheiro. Praticamente qualquer coisa: trair “amizades”, deixar o “amor” de lado, esquecer o “grupo”. As emoções humanas são deixadas de lado em nome do “jogo”.

Claro que eu sei que o objetivo é esse mesmo, talvez também o de expor o lado mais mesquinho e pequeno do ser humano, mas não sinto o menor prazer vendo isso. Não me agrada esmiuçar as pequenezas do cotidiano de quem faz tudo para puxar o tapete alheio para conseguir um lugar ao sol. Não vai aí nenhuma crítica às pessoas envolvidas, uma vez que mostram apenas o que somos em nossa grande maioria: um amontoado de palavras, emoções relegadas a segundo plano em prol de um “bem-maior”: o dinheiro.

O pior é constatar que o “vale-tudo” é bem digerido pelo público que não só entende como também concorda com os desfechos mais ou menos doentios dos arremedos de relacionamento surgidos dentro da “casa”. E a casa torna-se o palco da mais nova novela global, com roteiro bastante conhecido do grande público pois trata-se da representação do que temos dentro de cada um de nós.

O BBB levanta uma questão: o que cada um de nós estaria disposto a fazer por muito dinheiro?

Eu te amo

Nas novelas essa frase resolve qualquer situação. Não importa que o mocinho seja um fraco de caráter que vive caindo nas armações da vilã. Aconteça o que acontecer, é só ele dizer as palavras mágicas: ‘eu te amo’, que tudo fica resolvido.

Se novela realmente imitasse a vida real, está claro que na vida real seria assim também, ou seja, seria tudo muito mais fácil. Imagine que você recebe um telefonema do gerente do seu banco dizendo que precisa comparecer imediatamente à agência. Você chega lá e ele já vai dizendo que sua conta está estourada há 30 dias e que de hoje não passa, ou você deposita hoje o dinheiro ou seu nome vai pra lista negra.

Você olha bem nos olhos do gerente e diz as ‘palavras mágicas’. Pronto. Você e aquele careca gordinho baixinho ridículo se beijam ali mesmo e dali a pouco você está de volta à sua casa e nem precisamos saber como se resolveu a coisa, mas está tudo OK.

Imagine que outras situações complicadas você poderia consertar com o mecânico do seu carro que fundiu o motor, com a asquerosa da sua sogra, com o seu chefe arrogante. Gente, acho que estamos perdendo tempo, na novela é tudo muito mais prático e simples.

A ciência do drama

Novela que se preza tem sempre um bom drama.

Fazer drama é quase uma ciência, que o diga a Rede Globo. Em suas novelas qualquer coisa insignificante vira logo um dramalhão. Todos estão preocupadíssimos com o que acontece na vida amorosa dos outros e nem vão trabalhar se há uma boa embrulhada em andamento.

Já pensou se a vida real fosse como nas novelas? Você está lá tralhando (os personagens das novelas trabalham pelo menos 10 vezes durante os meses de duração da novela) quando recebe um telefonema de sua vizinha dizendo que seu namorado a deixou e que está indo para o aeroporto de onde irá para o raio que o parta Afeganistão para sempre.

Você diz a ela que encontre com você no aeroporto e já vai pegando o casaco enquanto diz para seu chefe o que está acontecendo. Ele diz que vai com você. No caminho há um engarrafamento e você junto com seu chefe largam o carro no meio do engarrafamento e pulam no primeiro táxi que passa (na novela os táxis não ficam engarrafados quando há urgência de chegar a algum lugar).

Quando você e seu chefe estão dentro do táxi percebem que o motorista na verdade é seu ex-namorado louco de dar nó que sempre achou que você tinha um caso com seu chefe, esse mesmo que está aí com você. Ele se vira para trás e grita que agora irão todos juntos para o inferno dessa para melhor. E atira o táxi num precipício.

Se fosse novela entrariam os créditos e a gente só ia descobrir o que ia acontecer no dia seguinte, mas como é vida real (lembra que isso é uma suposição de que fosse vida real?) você, o otário do seu chefe e o corno do seu ex-namorado se estabacam lá embaixo, o carro não explode porque já provaram que carro só explode em novela.

Você fica tetraplégica, seu chefe vira um vegetal – uma salsinha, por exemplo – condenado a passar o resto da vida na cama ligado a aparelhos e seu ex-namorado aparece no hospital com a sua amiga que por acaso estava passando pra ir pro aeroporto (lembra que você ia se encontrar com ela lá?) e viu o acidente, como ele era o único que não tinha virado um monte de osso e carne começaram a conversar e…

Putz, acho que vou parar de escrever blog e começar a escrever novela, acho que eu levo jeito pra coisa!

O Meme

Até uma semana atrás eu não sabia o que era meme, aí a Vicky me botou na brincadeira e eu aderi. Deu um trabalhão danado escolher quem eu ia convidar para entrar também, mas no fim deu tudo certo. As regras estão aí:

1. Linkar a pessoa que te indicou, no meu caso: Blog da Vitória Bernardi ;
2. Escrever as regras do meme em seu blog;
3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você;
4. Indicar mais 6 pessoas e colocar os links no final do post;
5. Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela;
6. Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.

Acho legal essa parte de escrever 6 coisas sobre mim (só???), então A QUEM POSSA INTERESSAR:

1. Tenho 51 anos mas a única coisa que tenho em comum com as pessoas de minha idade é o fato de ter nascido em 1957.
2. Casei-me pela quinta vez em 2007. Isso eu chamo de ‘a vitória da esperança sobre a experiência’.
3. Sou compulsiva e adoro escrever (vide Compulsiva Crônica ) desde os 13 anos, então tenho uns 80 blogs (sério!). Claro que não escrevo todo dia em todos eles, em alguns escrevo a cada 3 dias, ou uma vez por semana, ou só quando dá na telha. Alguns eu atualizo diariamente, sim senhor. (Vide Compulsiva )
4. Sou uma bagunceira assumida de carteirinha.
5. Não sei cozinhar e provoco desastres na cozinha quando tento (Vide Nos mínimos detalhes ).
6. Acho que o Brasil tem jeito, só que os governantes não têm vergonha na cara. (vide Mostra tua Cara )

E os escolhidos são:

1. Cinema e Bobagens – do Beto Canales
2. Utopias – da Sonia Rocha Lima
3. Tamu Junto!!! – do Leo o Nardo
4. Testosterona – do Macho Moderno
5. Damn.I.Am – do Guilhes
6. Causa & Efeito – do Gilton Paiva

Agradeço à Vicky por ter me incluído na brincadeira!

Mulheres tomando sorvete

Havia três mulheres tomando sorvete: uma chupava, outra lambia e a outra mordia. Qual das três era casada?

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Seu raciocínio deve estar correto e eu nem quero saber como chegou a essa conclusão, mas a resposta correta é: a que está usando aliança.

Ano do boi no horóscopo chinês

2009 é ‘ano do boi’ no horóscopo chinês. As previsões para 2009 são:

As previsões do horóscopo chinês para 2009 são de que este será um ano para trabalharmos duro para conseguir o que queremos. Também sentiremos o peso da responsabilidade. Apesar disso, em 2009 nós veremos o nosso trabalho dar resultado e obteremos sucesso com ele.

O ano do Boi favorece a disciplina. A maioria dos conflitos que irão ocorrer serão por falta de comunicação entre as partes. Por isso, procure ser paciente e saiba negociar com as pessoas. Além disso, é um bom ano para se dedicar à casa e às questões domésticas, organizando a sua vida.

Se bem entendi, trabalhe e terá sucesso. Tenha disciplina e conseguirá o que quer. Comunicação será a chave para evitar desentendimentos. Acho que vou pegar o primeiro parágrafo e adicionar num email tipo ’spam’ pra todo mundo lá em Brasília. Seria bom que acreditassem em horóscopo, quem sabe começassem a trabalhar a nosso favor?

A segunda parte vai em anexo (tipo ’spam’ também) pro pessoal do Oriente Médio. Ah, e com cópia oculta para os americanos, senão dá bode.