Como os homens conquistaram o poder no tempo das cavernas

Acho que os homens pré-históricos queriam um tempo só pra eles, em que pudessem caçar, beber cerveja, paquerar a mulher dos outros e jogar conversa fora com os outros homens das cavernas, mas ficavam divididos. Se por um lado a mulher deles não dava refresco, por outro tinham medo de sair da caverna e quando voltarem, estar lá o Ricardão de boa com a mulher deles.

Então confabularam e decidiram que não iam mais comer perna de brontossauro crua, a mulher teria que cozinhá-la antes. E a mulher do tempo das cavernas passava o dia preparando a refeição. Mas com o tempo foi ficando craque, perceberam que tinham que inventar mais. E inventaram saladas, entradas, sobremesas e outras bobagens do gênero pra ela ficar o dia todo entretida com o fogão. E inventaram o forno, que era pra fazer bolos, tortas e assados que demorassem mais ainda pra ficar prontos, aí além de não pensarem em sair, nem notariam que eles não estavam na caverna.

Aí viram que elas começaram a trocar receitas e inventaram os enlatados que facilitavam tudo, condicionaram os filhos a comer fast-food (principalmente batata frita, hamburguer e salsicha) e tinham o resto do dia pra inventar fórmulas de passar a perna neles, porque eram muito mais espertas que os maridos. Aí inventaram as roupas. Que as mulheres tinham que lavar, depois passar e guardar. E quanto mais elas lavavam, passavam e guardavam, mais eles sujavam e espalhavam pela casa.

Mas logo as mulheres inventaram o sabão em pó, os amaciantes, ferros a vapor e máquinas de lavar e passar, aí a coisa toda nem demorava nada, elas corriam pro telefone (que inventaram pra fofocar sem ter que sair de casa) e eles já inventaram que queriam a caverna limpa e arrumada, que as mulheres iam ter que limpar chão, parede e vidraça das cavernas todo dia se quisessem ser boas donas de caverna. E pra complicar os homens inventaram também os tapetes e cortinas, e os móveis pra acumular manchas e poeira.

Mas a mulher, mais esperta, inventou o aspirador, a vassoura, o esfregão. E aí não teve mais jeito de segurá-la em casa, saíram das cavernas e foram pros escritórios e bancos e todos os lugares onde antes os homens das cavernas se reuniam pra dizer que estavam trabalhando e foram pouco a pouco conquistando seus lugares e em muitos deles viraram até chefes de seção.

Aí o homem foi ao desespero, não quis saber de dividir tarefas coisa nenhuma, por mais que as mulheres fossem à praça pública rasgar e queimar lá seus sutiãs. E inventaram de matricular os filhos em tudo quanto é escola, e também que seria a mulher a levá-los e trazê-los, e também participar de tudo quanto é tipo de atividade extra e reunião que houvesse. E a mulher foi, viu e venceu. E com um pé nas costas.

E não contente com isso, começou a disputar com os homens nos esportes, e começou a ganhar e a ganhar, entrou pra política e em mais de um país pré-histórico chegou a ser presidente, vejam só. E os homens das cavernas ficaram se roendo de ódio e não conseguiram inventar mais nada, tiveram que assumir sua inferioridade, curvar-se à superioridade, poder e supremacia da mulher.

É, mas isso lá no tempo das cavernas.

(zailda coirano)